S'ennuyer ou ne pas s'ennuyer

From : la Moufle


J’ai peur des requins, du vide et des esprits frappeurs. Voilà la version officielle.
Mais en vrai et plus que tout, j’ai peur de l’Ennui, et je le mets avec une majuscule et en gras pour que vous sentiez la portée phobique que m’inspire ce bâtard de sa mère la pouffiasse.

Oui, j’ai peur de l’Ennui, cette chose informe et infâme, cet air poisseux qui vous entoure de ses bras mélancoliques et vous étouffe tel un boa constrictor, vous ôte toute combativité, toute réactivité, toute envie, tout désir et toute vie, ce mot maudit sur lequel on pose une définition simplette et fleurie, ce mot que l’on balance à tout va entre un « j’ai faim » et un « j’suis fatigué ».
En fait, j’aurais plutôt tendance à dire l’Ennui, tout comme Meetic, est la dernière étape avant la mort cérébrale : si on s’ennuie, notre corps se fait mou et lourd, notre cerveau lent et inerte, notre volonté se fait la malle à Tahiti. Alors plus rien ne nous fait réagir : prenons un exemple simple, imaginons un éléphant rose à porte-jarretelles passant devant la fenêtre d’un individu lambda se faisant profondément chier : l’individu lambda le regarde, veut réagir puis se dit « A quoi bon ? » et retourne à son ennui. Prenons si vous voulez un exemple plus frappant : Berlusconi s’ennuie, une Barbie humaine passe devant sa fenêtre, il se détourne et se dit « A quoi bon ? ». Si maintenant vous ne comprenez pas le flippant de la chose, je ne sais plus quoi faire.


Qu’est ce qui fait plus peur que ça ? Qu’est ce qui pourrait être pire que cet état léthargique qui vous transforme en moule amorphe et vous fait baisser les bras à l’avance ? Qu’est ce que c’est que ce renoncement ultime, cet abandon total, cette perte de joie, cet état zombiesque ?
l’Ennui, tel une plante carnivore, vous attrape, vous englue et vous tue à petit feu. Parfois il ne s’attarde pas trop, mais des fois l’Ennui est tenace, il squatte votre vie et aspire tout autour de lui, vous n’avez alors même plus la force de vous lever de votre lit pour aller chercher des Chocapics.

Voilà pourquoi je voue un culte à Virgin Suicides, parce que c’est une véritable mise en scène de l’Ennui. C’est presque magique à quel point ce film respire le blues. Des adolescentes voudraient être des gamines sans cervelle, on leur demande d’être sérieuses et respectables, elles choisissent la mort. C’est un peu court, un peu trash et un peu facile comme résumé mais point. Quand on regarde ce film on est peu à peu atteint par une sensation de malaise : au milieu des couleurs pâles, des chevelures blondes et de la bande son tranquille de Air il y a une note discordante, une odeur nauséabonde qui ne nous lache pas mais qui nous est malgré tout familière.

C’est cette même idée dans American Beauty : des gens sans histoire, sans problème d’argent, sans passé, un décor sans tâches. Mais une ambiance de cimetière, parce que dans cette mascarade gentille et politiquement correcte, chacun s’emmerde. Heureusement Kevin Spacey envoie tout bouler, s’achète une belle voiture, plaque son travail de robot, se remet au sport, au joint, au fantasme adolescent, c’est beau comme tout.

En conclusion je dirais que Dora est certes ridicule mais elle a pas l’air de se faire chier.

Houellebecq ,Goncourt et Berlusconi

From :Le Panda

Parce que oui ,les problèmes de notre société en déclin ,la bombe atomique,les préservatifs du Vatican et les Goncourt qui ne veulent plus rien dire , je m'en soucie .Alors je râle ,c'est tout ce que je peux faire.Aujourd'hui c'est après ce cafard de Michel Houellebecq , pour ne pas le citer ,que j'en ai .En lisant mon Courrier (International ,bande de ploucs) je suis tombée sur un article publié dans un journal libanais , dans lequel la journaliste déplorait qu'un homme qui dit dans un de ses romans (Plateforme pour les fachos que ça intéresse ) :

"Chaque fois que j'apprenais qu'un enfant palestinien,ou une femme enceinte palestinienne,avaient été abattus par balles dans la bande de Gaza ,j'éprouvais un tressaillement d'enthousiasme à la pensée qu'il y avait un musulman de moins"

 puisse avoir le prix Goncourt.Alors oui, je sais,c'est tellement bête que ca ne mérite pas de commentaire ,encore moins  un article entier.Seulement voilà ,ce débris a reçu le Prix Goncourt ,une médaille pour un génie de la littérature française contemporaine, trop souvent décrié ,et sans raison en plus .Non seulement il a reçu une médaille pour ses romans névrosés et dénués de style ,mais on estime en plus ( tout là haut , au pays du jury Goncourt ,défoncé au moment des délibérations ) qu'il l'attendait depuis bien trop longtemps.Alors là je dis STOP .Sous prétexte que ce mec, que l'on dit écrivain,a vécu sagement en ermite en balançant des énormités du fond de sa grotte, soi disant pour "provoquer" l'opinion publique , et a publié sans tambour ni trompette ses dejections litteraires ,il mérite le Goncourt? Quand on le dit décalé et incisif ,je ne vois qu'un pauvre salaud qui prétend écrire du nouveau, de l'intense , du jamais vu.Pour ma part , j'aurais préféré qu'on ne voit jamais ça, effectivement .

Des nouvelles des raviolis enfin, avec les dernière Berlusconneries .Ce cher Cavaliere ,obsédé sexuel pathologique et accessoirement Président du Conseil italien , a en effet annoncé dernièrement , en réponse à la question d'un journaliste sur ce qu'il conseillerait à une jeune fille italienne :

"Qu'elle se trouve un mari riche "

 Et dire qu'il y en a qui s'inquiètent de la Conférence des Nations Unies sur le Climat pendant ce temps ,alors que tout est dit ,et si joliment , merci Berlusconi!

Y'a vraiment plus de saisons ma pauvre Suzette!

Houellebecq ,ou l'homme qu'on voudrait ne jamais entendre

Le monde déconne grave ma bonne Lucette!

From :Le Panda

Je prends la plume ici et maintenant pour riposter .Ce blog, cette zone de libre échange virtuel et schizophrène , est bipolaire (ouais je sais ça veut dire la même chose mais enfin s'il vous plait je vous en prie )(ça veut dire qu'on est deux à le remplir d'absurdités) Mon accolyte ,La Moufle , a pris la liberté d'entamer sans moi les présentations.Ceci est inacceptable.Alors oui ,effectivement, je ne suis pas un idéal de finesse , d'équilibre et de gentillesse mais c'est l'hôpital qui se fout de la charité quand meme ( je vous l'ai dit ma bonne Lucette ,tout se casse la gueule!) !La Moufle , je la connais que depuis quelques mois mais c'est pas pour rien que ce blog, on le fait ensemble.Je suis maladroite ,certes ,mais ,pour faire court, La Moufle et moi on aurait très bien pu se rencontrer aux urgences ,pour vous dire comme c'est ,elle aussi ,l'incarnation de l'équilibre.Mais que voulez vous,ça a été un coup de foudre,comme ça , une rencontre fortuite ,au fond de la classe de philo,à gauche.Sa tete de rongeur et ses blagues improbables m'ont charmée.La Moufle ,c'est un mélange de la Fée Clochette et de la Princesse Fiona.Elle a l'air douce,gracieuse ,adorable meme ,de loin ,et puis elle ouvre la bouche et là c'est un festival .Parce que non seulement elle sort des bruits tous plus inquiètants et drôles les uns que les autres ,mais elle les accompagne en plus de toute une gestuelle inventée par elle et absolument unique en son genre.Lorsque La Moufle moove ,c'est toute la Chine qui shake son booty (c'est pour illustrer l'impact voyez vous )(mon ordinateur ne connait ni le mot "moove" ni "shake son booty" ,c'est affligeant comme la technologie peut être à la traine ).En bref , La Moufle ,c'est un concept, le genre de personne qui peut passer dans une même conversation, de Sakineh ( http://www.20minutes.fr/article/636765/monde-iran-sakineh-mohammadi-ashtiani-liberee) à la voix française de Harry dans le septième Harry Potter ,qui gâche vraiment tout le film .Pour tout vous dire, j'ai peur de vous résumer La Moufle et d'en oublier l'essentiel .L'essentiel ,c'est ce qu'elle vous apprendra de sa démence dans ses articles .Tendrement ,Le Panda .

Ode au Panda, animal méconnu

From : la Moufle

Le panda est un être un peu spécial, tout en oxymores, en paradoxes et en bipolarité sévère à en faire jouir Freud. Si tu n'as pas compris cette phrase, je te rassures moi non plus : c'est parce que le panda est un être un peu incompréhensible.

Par exemple, le panda affiche tout le temps une banane digne d'une vendeuse blonde du téléachat mais son sourire peut disparaître vite, très très vite, lorsque le panda n'est pas d'accord avec toi. Tu vois l'ouragan Katrina ? Le déferlement de colère du panda sur ton être terrifié, c'est un peu ça. A coups d'arguments chocs, de regards aussi amicaux que des tazers, d'agitation corporelle survoltée, le panda se charge de te démonter tout en se retenant de ne pas t'arracher la gueule à coups de pelle.

Oui, le panda est violent.

Mais, tel Jésus et Obama, le panda a de la jugeote. Si tu es un être doué de raison, gentil et disposant d'un minimun vital de drôlerie, il t'épargnera. Si t'es con, on peut rien y faire.

Ceci dit le panda peut s'avérer très mignon. Quand il mange des clémentines avec du café par exemple, ou quand il rigole dans un silence religieux ponctué de "hiaaaaaaan" glamours et discrets pour reprendre son souffle. Car oui le panda est repérable de loin, on l'entend et on le voit se casser la binette de loin et dans une unité de lieu, de temps, d'époque (ça veut dire partout où il va).

Bref, le panda ressemble beaucoup à un prophète mais il n'a ni la barbe ni la sagesse, ce qui lui irait quand même drôlement bien (surtout la barbe). Il a des avis tranchés, il est bruyant et il est drôle, c'est pour ça qu'on l'aime.

la vie en rose (t'as vu)

From : le Panda et la Moufle

Bienvenue dans notre antre pauvres petits internautes égarés qui pensaient naïvement trouver une sympathique légende bretonne ou un site porno (ou les deux, chacun son trip) en googlisant Troll et Bonnasses. Nous devons avouer que le titre de notre merde numérique nous a demandé un temps précieux qui aurait pu bien mieux être employé à la construction d'un avenir prometteur (soit les révisions de la chronologie grecque de -508 à "si j'étais arrivée à la fin je pourrais vous le dire"). Juste pour le fun, voici un petit florilège de nos idées les plus foireuses et les plus tranchées (et non, aussi tentant que ça ait pu être, nous n'étions sous l'emprise d'aucune drogue, coke, exta, meth ou autre, rien que du vrai, du pur, un carnage quoi) .

Parce que les jeunes n'écrivent pas des blogs que sur le maquillage, leurs premières règles ou comment sécher les cours, parce que cette espèce à part peut s'intéresser à autre chose que son nombril,  voilà comment nous voyons le XXIe siècle.

BAWAAH